Roman
site admin
Зарегистрирован: 19 фев 2010, 01:00 Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
|
Re: Анекдоты
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали... *** Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "бл*ть, съё**ваемся!" и веселый топот детских ножек... *** - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! *** - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! *** -Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! *** Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: - Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ, БЛЯ!!!!! *** Вчера утром на улице было -29. С утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -32. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? *** Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: - Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблетку пpопишем... Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати. Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил!... *** - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! *** Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай! *** -Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел! *** Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе... *** Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный. *** Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал! *** Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики. *** Дорогой Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, пришли пожалуйста полусладкого. *** А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" *** Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть? *** Учитель в классе проводит психологический эксперимент: - Встаньте те, кто считает себя глупым. Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович. - Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?! - Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите... *** Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. *** - Где лучше всего смотреть кино дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена! *** Парашютист выпрыгивает из самолета на высоте 3000 метров. 2000 метров он дергает за кольцо парашюта - ничего! 1000 метров он судорожно пытается раскрыть парашют - ничего!! Вдруг он видит, что ему навстречу летит мужик в спецовке в гаечным ключом в руке. Парашютист кричит ему: - Вы, случайно, не ремонтируете парашюты? В ответ слышит: - Нет, я ремонтирую только газовое отопление! *** Женщина звонит в редакцию утренней газеты и просит поместить в завтрашнем номере извещение о смерти. Текст извещения: « ВАСЯ УМЕР». Редактор этой рубрики говорит, что два слова для такого извещения очень мало, необходимо его как-то расширить, дополнить сведениями, связанными с умершим. Женщина сухо отвечает, что у нее нет средств на дополнительную информацию, она-де может оплатить только эти два слова. Редактор на это говорит: - Такое короткое извещение мы не можем поместить в нашей газете, но мы дарим вам еще три слова за счет редакции. Женщина после короткого раздумья расширила текст извещения следующим образом: « ДЕШЕВО ПРОДАЕТСЯ ДИВАН». *** Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится." *** Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ... Она: я беременна... Она: аауу, ты рад? Она: Костик? Он: его нет, он отошел. Она: ой. а кто это? Он: судя по всему уже бабушка *** Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? *** Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон: - Положительно - это же значит "все хорошо", да? *** - Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом. *** Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить??? *** Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! *** Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так, " - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? " "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! " *** Квартира. Отец кричит: - А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Леша?! *** - Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! *** - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел. *** Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе". *** Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!.. *** Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... *** Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные... *** Жена - мужу: - Ты совсем не обращаешь на меня внимания! - Обращаю! - Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? - Конечно заметил! - А я не покрасилась... *** - Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде! - А в чем это проявляется? - За последние три года он ни разу не появился дома! *** Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки! *** На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. *** - Папа, ты в школе дрался? - Конечно дрался! - А ты всех побил? - Конечно, всех! - Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу? *** Девушка пришла в милицию и плачет: - С меня сорвали норковую шапку! Милиционер ее учит: - Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке! *** Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой: — Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын... Жена возмущается: — И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя! *** - Дорогой, вот мы поженимся, и я буду делить с тобой все твои заботы и тревоги. - Но, дорогая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, вот мы поженимся. *** - Почему девушки в старину прыгали через костер? - Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже!!! *** Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят двое в противогазах и костюмах химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Мужик, это ты вчера анализы сдавал? *** В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! *** Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты коз-ел! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!! *** - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... *** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа... *** Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
*** Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О, чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал? - Хм..., а есть варианты? - Он припер ГЕМАТОГЕН!!! *** муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?" муж:" я думаю в челюсть" *** Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру *** - Моня, Вы таки слышали последний анекдот? - Нет. - Я тоже... *** - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть? *** Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000. *** - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. *** Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера! *** Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал. *** - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
*** Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. *** Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... *** У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ. *** ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. *** - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. *** Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то не вижу... *** В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! *** - Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет *** У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. *** Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. *** Мент обращается к потерпевшему: - Вы можете описать преступника? - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы… - Мужчина или женщина? *** В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю *** Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат! *** Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники. *** Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества. *** Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. *** Тысяча и одна ночь. Да. Давно нет таких расценок в Москве. *** - Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша Формулы-1 первым? - Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК! *** Города надо строить в деревне - там воздух чище. *** Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?" *** Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы. *** - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! *** К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак. *** Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. *** - Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?" *** “Из навоза можно делать мебель”, – считают американские учёные. “И не только мебель!” – со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
*** - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью. (отводит в сторону) Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой, папа.
*** Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
*** Сын приходит к отцу и говорит – батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали – поехали на дачу отмечать, упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит – батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит: Ну что же, бери теперь лопату. Cын: Зачем? Отец: Ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
*** Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... *** Девушка звонит своему парню на мобильный: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать? *** Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
*** Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!! *** Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? *** - Сколько стоит этот банан? - 5 франков, мадам - Откуда вы знаете, что я - мадам? - Вы так держите этот банан... *** Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей" *** Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется. *** Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается? - Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться “Портвейном”… - А… теперь я понял, почему “Херес” так называется *** -кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!! -Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" *** Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице... *** В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
_________________ [size=150][color=#BF0000]Запомни:[/color] [url=http://zaz-uz.ru][color=#BF0000]zaz-uz.ru[/color][/url][/size]
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
|