| www.zaz.uz https://www.zaz.uz/forum/ |
|
| Анекдоты https://www.zaz.uz/forum/viewtopic.php?f=16&t=30 |
Страница 11 из 12 |
| Автор: | Texako [ 31 дек 2012, 08:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
[quote="Roman"]На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! - Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь... Порадовало 
|
|
| Автор: | Roman [ 13 янв 2013, 02:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик. Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему еще там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?! Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! - С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас! - Ты меня сейчас практически проклял... - с днём рождения, лера! когда бухать? - Дима, с большой буквы, пожалуйста. - Когда Бухать? В зоомагазине - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не вижу - Это заяц. Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. "Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. |
|
| Автор: | Roman [ 14 фев 2013, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь. - Успокоительное, что ли? |
|
| Автор: | Texako [ 15 фев 2013, 02:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
СНОТВОРНОЕ БЛИН..... ИЗВИНИТЕ CAPS ЗАВИС... |
|
| Автор: | Иван [ 13 мар 2013, 10:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача. Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак". - Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы? - Че? - Темнота, блин! Бухать пойдешь? Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине. |
|
| Автор: | Roman [ 18 мар 2013, 03:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки! А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком... Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба. Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти секундное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка») Еду однажды в автобусе, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: - Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: - Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: - Братан - говори... Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов. Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось... Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось... Байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз. С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда двух мужиков и говорит: - Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже… - Сколько? (мужики вопрошают)… - Литр. - Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд). А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха. Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли. |
|
| Автор: | Roman [ 18 мар 2013, 03:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда только сел в машину... |
|
| Автор: | Альберт [ 18 мар 2013, 11:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
был случай когда один "предстовитель контроля порядка на дорогах" ловил машин за нарушение и вместо финансового вознагрождения придлогал водителям, угостить его чашечкой дорогушего виски, которое разливали неподалёку от дороги...так всё и продолжалось пока один шибко умный одитель после того как тот самый прдстовитель контроля опустошил очередную чашечку шикарного и очень дорогого виски сказал, - а как это вы в нетрезвом то состоянии на работе находитесь..я же теперь на вас жалобу напешу... -а ты попробуй сказал предстовитель, P.S. вместо виски, знакомый бармен наливал каждый раз обычный чай. |
|
| Автор: | Иван [ 18 мар 2013, 12:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
[quote="Roman"]...Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда только сел в машину...  под столом
|
|
| Автор: | Texako [ 19 мар 2013, 00:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
+1. там же! |
|
| Страница 11 из 12 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|