[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 386: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead www.zaz.uz - Просмотр темы - Анекдоты
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Пешеходный переезд.
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе.
Если отечественную машину тихой ночью поставить в глухом лесу, выключить мотор, автомагнитолу и закрыть окна, то можно услышать, как она гниет.
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казённую форму.
Прикольные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
08 ноя 2010, 00:57
Рекламщик
Важный товарищ
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Откуда: www.zaz.uz
Re: Анекдоты
08 ноя 2010, 00:57
Texako
Основатель Клуба
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:15
Сообщения: 2590 Откуда: Ташкент
Марка авто: ZaZ 968 Мощно Модернизированный
Re: Анекдоты
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне, админу. Дык вот. Читаю переписку двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому. И второй ему этот ярлык по почте высылает !!!!!!
Костян: поспорил с соседом, что он не сможет мне через сетку комп выключить или перезагрузить, у меня же проги всякие 8). Костян: через пять минут моник погас - комп выключился, я в шоке, проги не пашут ( Дайотвертку: че проспорил? Костян: ничего, я его тоже ломанул, пришлось правда вместе с компом перезагрузить его холодильник, телевизор и стиралку. Костян: он все еще не догнал, как простой электрик сломал ему комп )
Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "
[color=#FF0000][size=150]Зеркало нашего сайта![/size][/color][size=150][color=#0000FF][url]http://WWW.ZAZ-UZ.RU[/url][/color][/size]
18 ноя 2010, 19:54
Roman
site admin
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
Re: Анекдоты
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: -шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко!
- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней? - Да! Спросил, как её зовут. - И как? - Эдита Нах%р. - Немка, что ли?
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.
- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом! - Ну, и где же цветы? - А при чём здесь цветы?
-Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо? -Они тренируются с детства, изучая алфавит.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, через вентиляцию, похоже, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Наверное... Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда е%ните ее лопатой!
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
-Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя!
Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...
Она:- можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся,обнял ее и шепнул:- я тебе челюсть сломаю.
— А чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров! — А зачем на Бентли ещё и «блатные» номера?
Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13.
Утро на рыбалке... Мужики с перепою просыпаются. Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля... Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран.... - Где ты вчера греб там я и ставил..
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
21 ноя 2010, 16:37
Roman
site admin
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
Re: Анекдоты
Старик лежит на печи со старухой: - Старуха! Рыбы жареной хочешь? - Хочу! - Так поди встань и нажарь! - Так нет же рыбы! - Ну так вот лежи и не пи$ди!!!
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
13 янв 2011, 23:12
Roman
site admin
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
Re: Анекдоты
Муж заподозрил жену в неверности. СМСки в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит он с его женой в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивый мускулистый и тут раздевается жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Виталиком-то неудобно...
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
11 авг 2011, 12:56
Иван
Нивавод
Зарегистрирован:
13 дек 2010, 13:37
Сообщения: 1896 Откуда: Ташкент
Марка авто: НИВА 2121
Пол: мужской
Re: Анекдоты
[quote="Roman"]Муж заподозрил жену в неверности. СМСки в её телефоне от Виталика. Ну, думает, проверю. Сказал, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит он с его женой в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивый мускулистый и тут раздевается жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Блин, как перед Виталиком-то неудобно...
16 авг 2011, 12:19
Roman
site admin
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
Re: Анекдоты
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике. - И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить? - Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому... Спустя неделю. - Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне. - А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
16 авг 2011, 23:20
Конь
племенной зазовод
Зарегистрирован:
13 июн 2011, 07:38
Сообщения: 356 Откуда: Ташкент, саракулька-новый путь
Марка авто: 968м
Re: Анекдоты
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
_________________
18 авг 2011, 09:43
Олег
профи в заз
Зарегистрирован:
11 июл 2011, 23:46
Сообщения: 211 Откуда: Ташкент Алгоритм
Марка авто: ВАЗ 2106
Идет уpок. [У]чительница спpашивает учеников: [У] - Дети, кто может pассказать нам о том, что сделал вчеpа добpого? Вот ты [М]ашенька, что сделала вчеpа добpого? [М] - Я пеpевела стаpушку чеpез доpогу! [У] - А [П]етенька что скажет? [П] - Я помог маме помыть пол! [У] - [В]овочка, ты нас поpадуй... [В] - А я гpустного попугая накуpил...
Горячие новости ГУВД. Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.
Hадпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."
╚═[═════════════[ ══───-─-
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е%ло не получат, них#я не понимают.
╚═══───-─-
Старая поговорка на новый лад: Hе пойман - не призывник.
╚═══───-─-
Разговор двух приятелей: - Поехали на пьянку! Девчонки будут! - Какие девчонки? - Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!
╚═══───-─-
- Почемy женщины кpасятся и поливаются дyхами? - Потомy что они стpашные и вонючие.
Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бабоньки, ГЛАВHОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения