Так,теперь про запорожцы...кричать "БОЯН" или "БОРОДАТЫЙ БОЯН" запрещаеца...бан дам
...шутка))
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день - ни
капли не разольется !
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу
спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?
Коpоче, выезжает дуpачок на "Запоpе" со втоpостепенной доpоги. По главной
"КРАЗ" ему в моpду и вьезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спpашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь ?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спpашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет доpоги утpамбовываешь, и такую лажу смоpозил.
О чем думал-то ?
- А я-то как pаз и думал: Х#$ ты у меня успеешь.... :-)
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"
Врезается джип, полный братков, в "запорожец". Только они, по традиции, вылезли, чтобы поставить козла на баксы, как из "жопера" вылезает дед с калашом.
-А теперь, суки, рассчитаться на 1-й и 2-й! - говорит разъеренный дед.
Делать нечего, рассчитались.
- А теперь, козлы, 1-е е@ут 2-х!
Чуть позже опущенная братва общается.
2-е:
- Ну дед, ну падла, ну гад!
1-е:
- Да ладно, неплохой такой дедуля попался!
Чем отличается мерседес от запорожца:
Мерседес - это такок быстрый, динамичный, дорогой, ездиет на А-95.
А запорожец - это такой с усами, в шароварах, любит сало.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Решил как-то "запорожец" выехать прокатиться... но не выехал. Зато наперделся вдоволь.
Надоело мужику на Запорожце ездить. Дорогу никто не утупает. Вот и насоветовали ему по ночам доску с переди 5-ти метровую привезать и на края фары привентить, мол машина большая и нормально сразу стало все дорогу уступают.
Один раз под утро едет на своём чудо, а на встречу КАМАЗ и водила полусонный.
Спросонья у сменщика спрашивает:
-Что за хрень в переди???"
Сменщик и говорит"
-По середине бери это мотоциклисты, РАЗЪЕДУТСЯ)))
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылезают братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
У голубого сломался его запорожец и он не в силах сам его починить начинает голосовать. Останавливается мерседес, из него вылезает новый русский и говорит:
- Ну что толкнем твое говно?
Голубой радостно:
- Да толкнем! А потом и машину заведем!
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Стандартнвя ситуация:
Светофор, "шестесотый", сзади "запор". Мужик в "запоре":
- День сегодня неудачный, с работы уволили, жена из дома выгнала, ни жены ни детей, последняя надежда - "запорожец", и тот разбил, да еще об "шестесотый", жизнь не удалась...
Вынимает лом из машины и с криками давай крушить "шестесотый", бьет по машине ломом, а из неё ни кто не выходит, бил, бил, успокоился, ни чего не происходит, пожал плечами, засунул лом обратно, сел в свой "запор" и уехал. Минуты через три в "шестесотом", один из "бандюков":
- Вы знаете почему он нас не убил?
- Почему?
- Потому-что мы МАФИЯ.
"Запор" подрезал Мерс...
Мерс падает в пропасть. Из запорожца выходит дедулька...
Наклоняется над обрывом и говорит:
- Ребята!!!
В ответ - тишина
- Ребята!!!
Тишина
- Ребята!!!
Тишина
- Ну и слава Богу - говорит дедок...
Едет мужик на "убитом" запорожце и видит что на обочине голосуют
два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("шкафы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до
кладбища. Мужик думает: "Так что они мне могут сделать? Да ничего,
моя колымага стоит максимум 100$." Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает) "Вот попал, надо же такому
случиться."Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречёно) "Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттраxают." Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему
сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
А зараз, хлопци, история. У 17 веки тысячи запорожцив угонялись турецкими янычарами в турцию, в турции с них снымалы номэра и пэрэганялы у Польшу как Мерседесы.
У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
Врезается запорожец а BMW X5, из "бэхи" выходят четыре бритых быка и говоят: "Ну что старый ты попал на 3000 $ на ремонт", а он и в ответ "Ребят вы не из Family"? Они ему в ответ: "Оттуда мы старый, тебе-то что"? Старик отвечает: "Позвоните старшему". Ну пацаны звонят и говорят "Тут старик на запоре в нас въехал типа № авто Н095НН77Rus, что с ним делать"? Ну главный отвечает: "Отпустить". Ну против главного не попрёшь, братки говорят старику: "Повезло тебе, вали отсюда". А старик им в ответ:"Нет ребята, у меня фара разбита и крыло помято, с вас 1000$".Ну братки обалдели, помотрели друг на руга, звонят старшему:"Типа старый совсем опух, требует штукарь за разбитый запорожец, что делать"? Старшой им в ответ: "Отдать касарь и пусть сваливает". Ну братки отсчитали 1000$ со словами: "Старый тебе второй раз повезло за сегодня, вот тебе бабло и вали отсюда". А дед им в ответ: "Ребята, я смотрю у вас там в джипе девочки молоденькие, дайте ка мне одну"! Ну пацаны вообще чуть рассудка не лишились, решили ещё последний раз позвонить старшому: "Старик вообще попутал, девку хочет забрать у нас"! В ответ: "Дайте мобилу старику". Ну братки передают трубу деду, и старшой говорит: "Батя хорошь глумится, езжай домой, там мамка щи сготовила".
Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует.
В Москве еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".
Решил один мужик установить реактивный двигатель на запорожец. И вот
едет он по улице, а за ним новый русский на 600-ом. Ну, мужик решает
оторваться от нового русского и включает реактивный двигатель.
Естественно, он не вписывается в поворот и разбивается об стену.
Приходит в себя он в больнице. Через некоторое время сосед по койке
решает заговорить с мужиком:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, установил реактивный двигатель на запорожец, еду по улице, а
за мной новый русский на 600-ом. Ну, решаю оторваться от нового
русского и включаю реактивный двигатель. Видимо, я не вписался в поворот и
разбился об стену.
А ты каким образом сюда угодил?
- Весьма глупым... Еду я по улице на 600-ом, а спереди запорожец с
реактивным двигателем на крыше. Ну, я решаю его обогнать: нажимаю на
газ. Дистанция не изменяется. Я еще на газ - ничего. Я выжимаю из
машины все что можно. Дистанция та же. Ну, я решил что мы стоим, и вышел...
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "ХYLи ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
Ух,устал копипастить...to be continued
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://images.vfl.ru/ii/1345145746/c125c1cc/825738_m.jpg)
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://nick-name.ru/forum1t0/z%40porozhets.gif)
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://savepic.org/4081998m.gif)
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://savepic.org/1871325m.gif)
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://3v.kz/m5542.gif)
Ыыы, зачот! 
