[phpBB Debug] PHP Notice: in file /includes/bbcode.php on line 386: preg_replace(): The /e modifier is no longer supported, use preg_replace_callback instead www.zaz.uz - Просмотр темы - Анекдоты
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
24 авг 2011, 01:37
Рекламщик
Важный товарищ
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Откуда: www.zaz.uz
Re: Анекдоты
_________________
24 авг 2011, 01:37
Fonvizin
Контент менеджер
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 12:29
Сообщения: 846 Откуда: Tashkent City
Марка авто: ЗАЗ 965 1961 г.в.,ЗАЗ 965А 1968 г.в.
Re: Анекдоты
[quote="gnomith"][quote="Z@porozhets"]А я в зеркале отражаюсь...управляю оркестром
ps: анегд. дальше постить? возрожений по мату, нет ? Трави _________________ Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
24 авг 2011, 08:06
gnomith
племенной зазовод
Зарегистрирован:
12 фев 2011, 14:06
Сообщения: 468
Марка авто: ЗАЗ-968М
Re: Анекдоты
[quote="Roman"]Модераторы молчат, значит нет
[quote="Z@porozhets"]Трави Ну раз молчат, то далее.
=============================================================================== Люк Скайоyкеpсобиpается биться с Даpтом Вейдеpом и говоpит,обнажая меч:"С нами звёздная сила!" Даpт Вейдеp pаспахивает плащ,достаёт автомат и спpашивает:"В чём сила,БРАТ?" =============================================================================== Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом. Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства. Уволили сторожа. ============================================================================ ЖЕHЩИHЫ - ЭТО ПРАВИЛЬHО И КРАСИВО. Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пид@ами. А еще они хороши для секса. =============================================================================== [color=#FF0000]Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Hу не знаю... Это как-то сближает.[/color] =============================================================================== Hа одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием. ============================================================================ [color=#FF0000]Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает: "Официант яйца! " Официант: Вам какие - вкрутую, всмятку? -Почеши![/color] ============================================================================== [size=150][color=#FF0000]В военкомате вpач и пациенты: - Хочешь слyжить в аpмии? - Hет. - Тpижды семь? - Много. - Годен, следyющий. - Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема! - Тихо, тихо, тихо. - Мне по ночам сны снятся. - Откpойте pот. - А-а-а. - Закpойте. А-а-а! Откpойте! - А-а-а. - Годен. - У-y-y. - Следyющий. - Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так? - Hа что жалyетесь? - Кто здесь? - Hикого. - А с кем я pазговаpиваю? - Это вам кажется. - Так я пойдy? - Идите. Годен. Следyющий. - Я в аpмии слyжить не бyдy. - Кто это вам сказал? - Hе согласен я! - Така, так очень интеpесно, пpодолжайте. - В аpмии дедовщина - это yнизительно. - Hа пол! - Что??? - Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следyющий - Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!! - Hа что жалyетесь? - Молчать! - Тpавмы головы были? - Тpи наpяда вне очеpеди! - Годен. - Есть! - Следyющий. - Hа что жалyетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктоp, это вы на что жалyетесь? - Hет, это я доктоp. - Hет, я! - Hет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следyющий...[/color][/size] =============================================================================== Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. =============================================================================== - Алло! Милиция?! - Да! - У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...! - Hу и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров! - Да! Hо он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают! =============================================================================== Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног. =============================================================================== [color=#FF4000]Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Hастал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Hет, бл..., дрочить![/color] =============================================================================== Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины. =============================================================================== [color=#FF0000]Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой![/color] =============================================================================== 2030 год. Hовости автомобилестроения. Hаконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.. =============================================================================== В Киеве закончилась научно - практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?" =============================================================================== Комментатор: - Hаша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. =============================================================================== [color=#FF0000][size=150]Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.[/size][/color] =============================================================================== Демократия - это когда Блэр говорит: "Hикакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн. =============================================================================== [color=#FF0000]Hаблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она еб$т мозги своему мужчине.[/color] =============================================================================== Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. =============================================================================== Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Hу, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся. Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Hу, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К-700. За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и выпить предлагают. - Hу, фрицы, наливайте, - говорит мужик. - Только ты, типа, учти, мужик, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели.... - Hаливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу.... Hаливают ему. Hа донышко... - Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите? Hемцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Hемцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется... Подбегают немцы к нему. - Тебе что, мужик, нехорошо? - Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается... =============================================================================== - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Hациональность? - Еврейка. - Выкрутиться! Следующий! =============================================================================== Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..." =============================================================================== Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег. =============================================================================== Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!" =============================================================================== Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет! =============================================================================== [size=150][color=#FF0000]Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Hу как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Hу и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..[/color][/size] =============================================================================== Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит <Большой брат> и <Дом-2>. =============================================================================== Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный! =============================================================================== [color=#FF0000]- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...[/color] =============================================================================== --- * Origin: U$A station (2:5100/87)
_________________ гном был, есть и [s]теперь[/s] будет, [s]есть[/s] дальше ))))))) /gnom, просто, гном/ (01O732HА) [img]http://de.trinixy.ru/pics4/20091203/sq.gif[/img] [img]http://savepic.org/2686865.gif[/img]
24 авг 2011, 19:24
Roman
site admin
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
Re: Анекдоты
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос - Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: - что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Вот говорят: - Счастье тебя обязательно найдёт!!!' Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу.
Алкоголь вредный, но сука весёлый
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: - Опоздал и даже не извинился! - "НУ извини дорогая"! - Пошел ты на хер со своими извинениями!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести в се это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
More tidbits, and it gets even funnier! .... Pronounced 'fooking'. The little hamlet of Fucking is named after the man who founded the village in the 6th century. His name? Focko Fucking. NOW YOU CAN FORWARD THIS TO ALL YOUR FRIENDS WHO KNOW NOTHING ABOUT THE FUCKING TOWN.
_________________ [size=150][color=#BF0000]Запомни:[/color] [url=http://zaz-uz.ru][color=#BF0000]zaz-uz.ru[/color][/url][/size]
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
29 авг 2011, 10:14
ZAraZa
Re: Анекдоты
А теперь по-русски)))
29 авг 2011, 10:31
Roman
site admin
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
29 авг 2011, 10:49
ZAraZa
Re: Анекдоты
ну тада не переводи)))
29 авг 2011, 11:05
Roman
site admin
Зарегистрирован:
19 фев 2010, 01:00
Сообщения: 2378 Откуда: Ташкент, Казы-базар :)
Пол: мужской
Re: Анекдоты
Попробую бегло перевести.
Суть такая: В Австрии существует населенный пункт с названием Fucking, что с англ переводится как грёбанный или трахаться.
Are the residents called Fuckers? (Как называют жителей городка? Fuckers (грёбари))
And what about the Fucking neighborhood? (Что интересного в грёбаных окрестностях?)
What are the mothers called? (Как называют матерей?)
What would you be learning at the Fucking High School ? (Чему научит вас грёбаная школа?)
Where is the Fucking Post Office? (Где гребаная почта?)
Does the Fucking Hospital help you with anything else? (Может ли еще чем-то помочь гребаная больница?)
And the Fucking drivers! (Гребаные водители)
If your friend came from another town, he wouldn't be your Fucking friend. (Если ваш друг приехал из другого города, он не захочет быть гребаным другом.)
Is fishing allowed in the Fucking Lake ? (На гребаном озере разрешена рыбалка?)
We had a wonderful time at Fucking. (Мы чудесно провели время трахаясь.)
We stayed in a Fucking chalet! (мы остановились в гребаном шале)
Fucking needs government funding.
Does anyone care about Fucking in Austria? (Кого-нить заботит траханье в австрии?)
[attachment=2]20110626013130_image3.gif
Вкратце: Английские туристы посетили городок Fucking. Стырили дорожный указатель, который впоследствии пришлось укреплять бетоном. Только для англичан это название показалось смешным. Все немецкие туристы хотели посмотреть дом Моцарта в Зальцбурге, американцам было интересно место съемок фильма "Звуки музыки" близ Зальцберга, японцам было интересно место рождения Гитлера, и только англичане все рвались в Fucking. У них прям какая-то одержимость факингом. Одна из англичанок осталась недовольной тем, что на гребаной почте не оказалось гребаных открыток (открыток с видами на факинг).
[attachment=0]20110626013130_image5.jpg Надпись под знаком "пожалуйста, не так быстро".
В окрестностях Факинга имеется деревушка названная в честь ее основателя (6 век). Его имя? Фоко Факинг.
NOW YOU CAN FORWARD THIS TO ALL YOUR FRIENDS WHO KNOW NOTHING ABOUT THE FUCKING TOWN. (Вы можете переслать это всем вашим друзьям, которые ничего не знают о гребанном городишке.) [/quote]
_________________ [size=150][color=#BF0000]Запомни:[/color] [url=http://zaz-uz.ru][color=#BF0000]zaz-uz.ru[/color][/url][/size]
[url=http://www.zaz.uz][img]http://www.zaz.uz/forum/download/zaz-effect.png[/img][/url] Caught in the middle of the madness
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://images.vfl.ru/ii/1345145746/c125c1cc/825738_m.jpg)
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://nick-name.ru/forum1t0/z%40porozhets.gif)
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://savepic.org/4081998m.gif)
![(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))](http://savepic.org/1871325m.gif)
