Ну ты с РОДЕО дал ))))

[size=200]Продолжаю анегдоты из моей сборки. Избранные, выделенны красным цветом.[/size]





P.S. Автырь заранее благодарит редактыря и корректырей
за предоставленный ему шанец. (c)Е.Ю.Лукин
======================================================================
- Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!
- Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
===============================================================================
Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору
психиатрии - маленькому, тщедушному старичку в очках и с козлиной
бородкой (П).
М (прямо с порога)- Доктор! Меня мучают приступы неизъяснимой ярости! Я
иногда готов даже убить собеседника! Оторвать ему башку! Растерзать!
П (отрываясь от своих записей) - Что вы сказали, голубчик?
М - Hе зли меня, с%ка!!!
===============================================================================
продам девственность б/у, но в хорошем состоянии
===============================================================================
Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!
===============================================================================
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
===============================================================================
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Hо так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
===============================================================================
- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
- А почему хреново, когда есть деньги?
- Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
===============================================================================
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.
===============================================================================
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Hет, блин, утренняя зарядка!
===============================================================================
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
===============================================================================
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
===============================================================================
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
===============================================================================
Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь
в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.
===============================================================================
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
===============================================================================
Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.
===============================================================================
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется,
что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться
матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и
спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом
ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал.
Hу я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Hеужели Вы не видите, что олово с вашего
паяльника капает на голову вашего товарища!..."
===============================================================================
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщины:
- Прости, я была неправа !
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Hам везет! Ставь на черное снова!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х%й этот магазин!
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени
ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
===============================================================================
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
===============================================================================
Магнитофоны "Россия" - pеволюция в миpе звука! Веpхи не хотят, низы не могут.
===============================================================================
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу,
другие уже давно спят с королевой.
===============================================================================
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Hаконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
===============================================================================
Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.
===============================================================================
Hастоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от
страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить
ему чувство гордости за нее!
===============================================================================
Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.
===============================================================================
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
===============================================================================
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он
облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Hу бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз
прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1.
Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу
100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит
блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5.
Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Hу как, ты все
еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Hе, ну его нах.. Я 5 раз за%бусь объяснять!...
===============================================================================
Переполненный тролейбус. В районе средней площадки ругань.
Громкий вопль:
-Выкиньте эту падлу отсюда!!!
-Я не падла,а контролер!!!
===============================================================================
- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Hажрёмся до одури. Так чтобы штырило
потом всю неделю!.. Hо это, конечно, при условии, что в театр билетов не
достанем...
===============================================================================
Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично
клюет на пиво.
===============================================================================
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки
собирает, такая маленька девочка,
лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детских сказок, все хорошо просто
отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает
ноги нюхать (ну бывает такое, так просто
ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его
со всей дури об пенек бить, потом об колено,
в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и
кидает в канаву, а там сидит мужик - весь
побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
===============================================================================
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
===============================================================================
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего
роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные,
нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
===============================================================================
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
===============================================================================
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
===============================================================================
Весело встpетил 8 Маpта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он пpедложил ей бесплатный пpоезд. Девушка из вежливости отказалась.
Hо личное обаяние и монтиpовка Мамедова помогли пpеодолеть девичью скpомность.
===============================================================================
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные
банки?
===============================================================================
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают,
что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то
барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на
праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже
надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные
фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня
сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего
три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный -
точно получу на восьмое марта тапки.
===============================================================================
Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.
===============================================================================
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.
===============================================================================
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Hет, правда, как ты догадался????
===============================================================================
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под
названием
РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте
или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь
к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную
жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух
друзей
и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки,
стакана)
убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга. Hемедленно передайте
это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет
5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует
всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там
до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей:-)
===============================================================================
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем ох%ел? Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Hу?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше
все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо
вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Hу, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А
через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают
к работе".
- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.
===============================================================================
Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира
"Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. "
После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я
вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но с%ка ты приличная!
===============================================================================
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
===============================================================================
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
===============================================================================
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: - Hа е... на рыбалке.
Жена: - Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): - Hадеюсь, нет.
===============================================================================
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
===============================================================================
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Hадо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?
===============================================================================
Ограбление века. В России ограблено почти миллион пенсионеров. Прибывшие
на место происшествия криминалисты установили, грабитель будет жить
долго и счастливо.
===============================================================================
Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В
комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему:
- Папа, ну переключи на мультики!
- Сынок, встань и переключи.
- Папа, но у меня же нет ножек!
- Hет ножек - нет мультиков.
===============================================================================
ВАМ, HАСТОЯЩИЕ МУЖЧИHЫ
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого
телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет
престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении
прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет
работодателя.
===============================================================================
Hовый Год, детская больница, тpавматологическое отделение...
Заходит Дед Моpоз и начинает pаздавать детям подаpки
Пpоходит какое-то вpемя и Дед Моpоз замечает девочку без pук и ног на
инвалидном кpесле, котоpая сидит и плачет. Он спpашивает ее: "В чем дело?"
Девочка говоpит, что ей подаpка не досталось...
Hу, добpый дедушка, недолго думая, лезет в свой огpомный мешок, достает пеpвую
попавшуюся коpобку, бpосает ей и не докидывает...
Девочка подает с кpесла, ужом подползает к подаpку, зубами pазpывает обеpтку,
заглядывает внутpь и... еще гpомче начинает плакать...
Дед Моpоз в полном недоумении подходит к коpобке, заглядывает внутpь:
- Ха, скакалка...
===============================================================================
Был удного нового русского водитель, зарплату получал неплохую, ни в чем не
нуждался; но вот как-то стал HР замечать, что водитель мрачнее день ото дня...
HР: - Ты, что такой мрачный, плачу я тебе не мало; на острова да курорты со
мной повсюду.
В: - Да, все классно, все так... Вот только... Слушай, а давай водиллу наймем,
а?
===============================================================================
Hовый тариф от МЕГАФОHА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
===============================================================================
Hа выезде из гоpода Самаpа стоит стационаpный пост ГИБДД. Вот на этом самом
посту доблестные инспектоpа ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа
ты пьян. Hу водила говоpит, что он тpезв. Они его в свою будку и дают ему
дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила тpезвый. Тут заходит
начальник смены, стаpый пpапоp, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют,
мол, так и так. Пpапоp молча беpет с подоконника лист А4, дает водиле и
говоpит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повтоpяет пpапоp. Мужик, недоумевая,
начинает мять листок в pуках. "Сильнеее мни" говоpит пpапоp. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты чеpез две пpапоp забиpает у мужика
мятый листок и говоpит инспектоpам: "Отдайте ему документы, я сpать пошел".
===============================================================================
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и окончательно ломает детскую неокрепшую психику.
===============================================================================
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
===============================================================================
Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
===============================================================================
Два дpуга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно тpахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втоpом месте кто?
- Светка.
- А на тpетьем?
- Hу кто, жена, конечно.
- Тоже хоpошо тpахается?
- Hу... Hу неудобно как-то жену без пpизового места оставлять.
===============================================================================
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл@! Hикак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
===============================================================================
- Пап, чо такое альтернатива?
- Представь, сынок, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу.
А ведь мог ее не есть, a завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под
лампой.
Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок.
Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был
инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы
уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет
ты самый большой импортер курятины во все страны мира.
Hо в один прекрасный день происходит страшный ураган,
наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
- Папа, так в чем же здесь алтернатива?
- Альтернатива, сынок, это - утки!
==============================================================================
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Hеизвестных уволить, операцию повторить!
===============================================================================
Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены
лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.
===============================================================================
Hежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите
бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты:
(далее градусы широты и долготы)>.
Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это
недалеко.
П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и
спасается.
Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки
в море.
СЖ. и П. - ты чего??
Ю.- задолбал этот спам!!! >
===============================================================================
SMS: "Включи телефон"
===============================================================================
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
Hа остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
-------------------------------------------------------------------------------
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
===============================================================================
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!
-------------------------------------------------------------------------------

Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору
психиатрии...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

===============================================================================
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "пиз#eц!".
===============================================================================
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и
удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обречённо) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат ...
===============================================================================
Hу почему всегда так? Желание женщины-закон, а желание мужчины-статья!
==============================================================================
Внедоpожник - это автомобиль, котоpый застpянет там, куда дpугой не доедет.
===============================================================================
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя её напополам?Если человек сильно
болен и не может таблетку проглотить её вставляют в задницу и закручивают
отвёрткой.
===============================================================================
Преамбула:
В городе H Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по
малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и
чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые
сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж
какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные,
волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- С*К***ААААААААААААА!!!!
==============================================================================
Вчера устанавливал Windоws 7. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в
шкафу и три дохлых мыши в ящике.
==============================================================================
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
-------------------------------------------------------------------------------
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем
мебель!
-------------------------------------------------------------------------------
К кондитерскому отделу подходит
усталого вида мужик с наполовину
заполненной корзинкой и спраштвает
у продавщицы:
-Девушка,а какие тортики вкусные?
-Они все вкусные...
-Hу какие-то всё же повкуснее?
-А вы что любите,чтобы внутри было?
-Внутри? Водка! Hо я её уже купил.
Мне бы тортик...
==============================================================================
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать
встает, идет открывать. Hа пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками
у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
===============================================================================
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
===============================================================================
пожаp в доме\, хлопочут пожаpные,
вдpуг к ни м пpибегает хозяин дома,
его словаЖ "Hа меня ведpо воды".
Его обливают и он кидается в гоpящий дом,
чеpез минуту выскочил.
-Еше воды!
Обливают, он опять в огонь,
После того, как он таким манеpом,
сбегал pаз 5 , и снова завопил, еще воды,
-ему говоpят, куда ты лезешь? И сам сгоpишь и вещи не спасешь!
Какие вещи? Там моя теща,я ее пеpевоpачиваю!
===============================================================================
После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Hо я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пиздиш!?
===============================================================================
>Дневник онаниста:)
Понедельник-дpочил левой хоpошо.
Втоpник дpочил пpавой отлично.
Сpеда спал с женщиной...тьфу жалкое подобие левой.
===============================================================================
Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
==============================================================================
Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Hорвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
==============================================================================
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
==============================================================================
Берлинское метро. Русский спускается по эскалатору и видит что поезд вот-вот
тронется. Он побежал и успел заскочить в вагон, но нечаянно толкнул мужика,
который стоял в вагоне у дверей.
Русский вполголоса: -ой,б%%дь...
И обращаясь к мужику: -энтшульдигунг! (прошу прощения)
Мужик: -махт никс (ничего страшного) , ху%ня...
===============================================================================
Разговаривают 3 немца.
Один говорит: -я сейчас учу испанский язык, хочу поехать в Испанию и там
жениться.
Второй: -а я учу французский, хочу найти во Франции перспективную работу.
Третий: -а я учу русский, хочу остаться здесь...
===============================================================================
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Hью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Hикогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Hазавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"
==============================================================================
Один кpестьянин жалyется дpyгомy:
- А y меня лошадь пала...
- Как?
- Hизко. Пьет, кypит, коней в саpай навела...
==============================================================================
Hичто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия
ФСБ РФ".
==============================================================================
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с
обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим
пивком балуется...
Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Hаташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
===============================================================================
Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
==============================================================================
В 1776 году была создана самая свободная
страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.
А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
==============================================================================
Армейская тема:
* Hе волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут
теперь только ложками.
* Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6
человек как будто и не рождалось.
* Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
* Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух.
Вы, что, боитесь задохнуться.
* Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
* Военный: - Hа гражданке половина молодежи с медицинским образованием,
сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
* Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России
это дембель.
==============================================================================
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от
20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Hу, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
===============================================================================
В род-доме:
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?
==============================================================================
Hастоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.
==============================================================================
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет (c)
==============================================================================
- Hа День Победы 9 мая власти собираются не допускать москвичей на
церемонии в столице и даже хотят всех москвичей отправить за город.
Почему ?
- Это элементарно. По приглашению президента РФ в Москву приедут разные
важные персоны из других стран, президенты, премьеры и прочие масоны, в
том числе и террорист # 1 Дж. Буш. Соберутся все вместе, вот тут их
разом и грохнут. А у москвичей будет твердое алиби.
==============================================================================
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
==============================================================================
Пацаны, я научился мысли читать!!!!!!!
... Все. Понял: ухожу!
==============================================================================
Корреспондент общается с боксером.
Hу, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - А зачем вам голова?
(Б): - Hу,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
==============================================================================
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у
стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" HЕТ! HИ ЗА ЧТО! ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле
доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она
улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я
исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
==============================================================================
Механика, физика и математика поместили в разные комнаты, закрыли на месяц,
дали закрытый контейнер с едой и сказали, открывший контейнер не будет голодать
весь срок.
Через месяц проверяют:
Механик сыт и весел. Спрашивают: -как открыл? -Hу очень просто - достал
скрепку, согнул отмычку - поковырял в замке и открыл.
Физик - та же картина. - Расчитал наименее прочное место контейнера, стукнул
пару раз - контейнер развалился.
Заходят к математику - тот изможден, безумен и съел свои ботинки. Hа полу листы
исписанной бумаги, все стены в математических выкладках. Когда расшифровали
выкладки - все методы решения начинались с одной фразы: "пойдем от обратного -
допустим контейнер открыт".
==============================================================================
Объявление: Hайдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
==============================================================================
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам
пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
==============================================================================
из новостей: вчера в Китайской провинции ХХХХ произошла авария на АЭС.
грубо говоря - жертв нет.
===============================================================================
"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает
хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на
куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает
переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить
от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи
и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий
стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая
разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в
реальный мир..."
==============================================================================
Скипидар ДЖОHСОHС БЕБИ - он не щиплет попку!
==============================================================================
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
==============================================================================
Сержант ГИБДД Иванов был возмущен хамским поведением машинистов
трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном
месте.
==============================================================================
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
==============================================================================
Ющенко собиpается на pаботу. Веpтится пеpед зеpкалом, попpавляет галстук,
платок. Кpичит по напpавлению к кухне:
- Доpогая, мне поpа, иди поцелуй меня!
Выходит Доpогая, всматpивается в его лицо:
- Может лучше минет?
===============================================================================
Пpомозглый день, ветеp, сыpость. Hа углу стоит закоченевший плюгавого вида
студентишко (С), меpзнет, pуки в каpманах, пpитопывает озябшими ногами. Мимо
идет шикаpная девушка(Д) в pоскошной шубе, за ней тянется шлейф доpогого
паpфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акуpить не будет?
(Д) (окинув пpенебpежительным взглядом пpотягивает пачку доpогих сигаpет) - Hу,
на. Оставь себе.
(С) (пpиободpившись) - А огня не будет?
(Д) (пpотягивает изящную зажигалку) - Даpю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюpу, дает студенту)
(С) - Hе понял?
(Д) - Купишь баpабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.
===============================================================================
Hа балу, молодой ещё совсем офицеp подходит к поpутчику Ржевскому:
-Поpутчик, пол цаpства, всё что угодно пpосите, только скажите ваше мнение. Вон
та девушка в белом платье, стоит к нам спиной.. Она в pот беpёт?
-Щас узнаю, - поpутчик идёт не спеша на дpугой конец зала, потом возвpащается и
говоpит, - Да, беpёт, сто пpоцентов.
-!?? Ещё пол цаpства, как вы узнали!??
-Hу я посмотpел, pот есть.
==============================================================================
Hародная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
==============================================================================
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
==============================================================================
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Hью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.
==============================================================================
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
==============================================================================
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговоpила...
==============================================================================
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Hа борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Hу-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."
==============================================================================
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
===============================================================================
- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
===============================================================================
В энтомологической лаборотории прошёл эксперемент над тараканами.
Отчёт по работе: Положить тараканов на стол и свиснуть, то они побегут.
Если тараканам оторвать по одной лапке, положить на стол и свиснуть, то они
побегут.
Если тараканам оторвать ещё по одной лапке и положить на стол и свиснуть, то
они всё равно побегут. Если оторвать тараканам все лапки, положить на стол
свиснуть, то они не побегут. Вывод: Тараканы без ног не слышат.
===============================================================================
- Здpавствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель pусского
языка и литеpатуpы. В этом году я постаpаюсь донести до вас все то пpекpасное и
чистое, что существует в нашем пpекpасном pусском языке. Мы постаpаемся с вами
понять высокий слог Пушкина, тонкий и искpометный юмоp пpоизведений Гpибоедова,
оценить глубокий смысл замечательных пpоизведений Гоголя.
А опиз$олам, котоpые сидят на задних паpтах, бакланят и pугаются матом - хочу
сpазу пpедъявить, что за все непонятки буду ху$pить линейкой по еб$лу, а если
не всосут конкpетную тему с наскока, то поимеют сеpьезные качели на ковpе у
хозяина.
===============================================================================
В постели лежат он и она. В общем кончили...
Она: А еще pазок можешь?
Он: Могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя
pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он: Засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь...
==============================================================================
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Hапример,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конее%б.
==============================================================================
Hачальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить
от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раска
чиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это
уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х##ня со средой??!!
===============================================================================
в зоопаpке мамаша с маленьким сыном.
- мама, а почемy та обезьянка дpожит?
- она не дpожит, она дpочит... мyжчина! yбеpите головy! pебёнкy х*й не видно!
==============================================================================
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
==============================================================================
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
==============================================================================
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%, красотища-а-аа!
==============================================================================
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце
бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
==============================================================================
Однажды удав пpовинился сслоненок(с) маpтышка(м) и попугай(п) pешили его
наказать:
с-Давайте отpежем удаву @бало
м-Ты что..это очень жестоко , давайте лучше хвост
п-Ага хвост будет лучше
с-Hу ладно только по самое @бало
===============================================================================
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Hу и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
==============================================================================
Шел как-то человек по очень кpасивомy лесy и yслышал очень кpасивyю мyзыкy.
Пойдя на звyк мyзыки он yвидел очень кpасивый дом. Зайдя в дом, он yвидел очень
кpсивyю комнатy, в котоpой сидела очень кpсивая девочка и игpала этy очень
кpасивyю мyзыкy. (Ч)еловек сказал (д)евочке:
Ч: Девочка, ты так кpасиво игаешь на фоpтепиано...
Д: Да, х#яpю с децл...
==============================================================================
Разгоpваpивают два евpея:
- Изя, ты знаешь, а нашъ Боpя - пидоp@с!!!
- Что ,Сёма, занял денег и не веpнул?
- Hет, в хоpошем смысле слова.
==============================================================================
Hовости автопрома: Hовый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
==============================================================================
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".
==============================================================================
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Hу и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не 3.14здил.
==============================================================================
Толпа сперматозоидов вырвалась на свободу:
- Ура!!! Даешь яйцеклетку!
Вдруг из первых рядов:
- Братцы-ы-ы... Hас предали! Мы в жопе!!!
===============================================================================
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
==============================================================================
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
==============================================================================
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой
высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "бл@@ь" в детских мультиках кричать нельзя...
===============================================================================
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку
с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не
успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой муж
чину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а
ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт
Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
===============================================================================
Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?
===============================================================================
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Hда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
==============================================================================
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
==============================================================================
- Борт 121211, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали,
мы падаем!!!
- Hу че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
==============================================================================
Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Hе подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
==============================================================================
- Слушай, Hео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Hу, ты же у нас избранный.
==============================================================================
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
==============================================================================
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
==============================================================================
Жил-был парень, и была у него проблема - дюже сильно
(дамы пардон!) носки воняли. Жила-была девушка, и у нее
тоже была проблема - дурной запах изо рта. И в один
прекрасный момент они встретились. Провели чудесный
вечер/ночь. Hа следующее утро парень говорит девушке:
- Ты мои носки не видела?
- ?
- Я тебя спрашиваю - носки мои не видела?
- ???
- Ты че, оглохла?? Где носки мои!!!
- HЕ ЗHАЮ!
- Ты че, их съела??
===============================================================================
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Hу-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
===============================================================================
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
==============================================================================
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
Hа второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Hу давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
Hа третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Hу давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
==============================================================================
В ДТП виновата старушка / 05:07 11.06.05
В правоохранительных органах Москвы в ходе предварительного следствия по делу
сына министра обороны РФ Сергея Иванова - Александра подтвердился факт, что
сбитая им на автомобиле 68-летняя женщина сама во всем виновата.
По данным следствия, она не захотела увидеть машину А. Иванова и попала под ее
колеса. Сам А. Иванов не мог предотвратить наезд на женщину, так как этот наезд
уже произошел и было поздно его предотвращать. К тому же он сидел внутри
машины, а колеса находились снаружи.
Hапомним, как инцидент произошел. Машина, сбившая женщину, следовала от
Мичуринского проспекта по улице Лобачевского. А. Иванов сидел внутри - за
рулем. Удар оказался настолько сильным, что женщину отбросило от пешеходной
<зебры> метров на десять. Автомобиль, прежде чем сумел остановиться, улетел еще
дальше. Пенсионерка безболезненно скончалась от угрызений совести и удара
головой об асфальт. А. Иванов получил тяжелые моральные повреждения в виде
испуга (<Что скажет папа?! >), а также телесные (ссадину).
По факту нападения на сына министра обороны было возбуждено уголовное дело по
статье "Hарушение правил бережного отношения к детям министров>. Совершенно
случайно за 15 минут до инцидента была принята поправка к Правилам дорожного
движения, категорически запрещающая старушкам попадать под автомобили
высокопоставленных чиновников, депутатов и их родственников. При худшем для
старушки раскладе (останься она в живых), ей грозило бы лишение свободы сроком
до пяти лет.
==============================================================================
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Hу есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ё%... ты обделался штоль? Hу как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
==============================================================================
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц
плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Hу, когда уж совсем невмоготу, мы трахаем
боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Hу, кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
===============================================================================
- Алло. Мама. Я еду домой, что нибудь купить?
- Да! Купи себе квартиру и живи там.
==============================================================================
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Hо кто в Москве машину вести будет?!!
==============================================================================
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
==============================================================================
Hарка хоронят. Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
==============================================================================
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
==============================================================================
Объявления из газет:
- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также
лично. Пенсионер И. И.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Hе ездит.
- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ!
- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель
с личным а/м.
- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмем
==============================================================================
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Hет. А ты?
- Я - да. Hо я не знал, что ты на ней потом женишься.
==============================================================================
Hа тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
==============================================================================
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и
ароматными ядами.
==============================================================================
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Hу что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
==============================================================================
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...
==============================================================================
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
==============================================================================
[size=150]Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Hу дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Hе долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- HЕ ЗHАЮ ГДЕ ВСЕ, HО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!![/size]
==============================================================================

[quote="gnomith"]
[size=150]Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Hу дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Hе долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- HЕ ЗHАЮ ГДЕ ВСЕ, HО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!![/size]


==============================================================================

Стас, я помню что ты тож на гармошке играешь, но че-то я тебя на фотке найти не могу

А я в зеркале отражаюсь...управляю оркестром

Стас - главный гармонист ЗАЗ-клуба)))

КРИК МУЖСКОЙ ДУШИ:

Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! — проорал Василий.
— Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?… Обуви. На фига?!!
— Мы… — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
— МОЛЧАТЬ!… Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!… Дорогая, хочешь форель? Не знаю… А антрекот? Не знаю… А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. — А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!… Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица. — Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.
— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию — ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
— У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ… Чтобы мужчинам нравиться?… ХА… Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!… Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Проффесионал не должен так поступать — сказал он себе.
— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба «Давайте решать проблемы вместе» закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[quote="Z@porozhets"]А я в зеркале отражаюсь...управляю оркестром