чуть не обделался от смеха давайте есчо

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

bez loshadniu, спасибо, мы с директором поржали

Спасибо!!!! ждем новую порцию!!!!

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать,начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??

Рука из зала:
- Извините, и долго эта херня со средой будет продолжаться?

страшная история: Одна девочка пошла в интернет... с тех пор ее никто on-line не видел.

Бедные японцы ещё не знают, что остров Кунашир-это слегка окаменевший крейсер "Варяг"!

На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была. Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!

Говорить правду в мире шоу-бизнеса так же неприлично, как и спать с людьми противоположного пола.

Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России. Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!

Надпись в студенческой столовой: "Не разбрасывайте свои отходы по столу".

- Простите, а какова единица измерения загрязненности атмосферы? - Топор!

- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором,
премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской
премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!

- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Дело было зимой в тайге. Бригада of лесрубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и упаковано, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от сабантучика, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе движения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит тягач, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

На одном предприятии,ну никак не могут провести сокращение.
Прислали комиссию.ходят с директором по первому этажу заглядывают в кабинет и слышат разговоры о рецептах,у кого какая плита,стиральная машина.Комиссия говорит Вот их же можно сократить.Директор.Нет!Это ЖОРИКИ-Жены Ответственных Работников.Комиссия.Да.Их нельзя.Поднимаются выше.Слышат разговоры о театрах,ресторанах,кому что подарили.Комиссия.Ну вот их точно можно.Директор.Нет.Это ЛОРИКИ=Любовницы Ответственных Работников.Идут дальше.Слышат разговоры о барах,тачках и пр.Комиссия - Их сократить.Директор.Нет.Это ДОРИКИ-Дети Ответственных Работников.Идут дальше.Директор открывая дверь говорит.а здесь у нас сидят СУКИ-Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.Если их сократить все производство станет.

Ну вот я и на работе.
Странно.Почему монетка в левую ноздрю лезет,а в правую нет.

Все люди лысые.Но у некоторых на лысине растут волосы.

Валенки это старые,обросшие грязью мужские носки.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов…
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу…
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни…
Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!..
Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы всеpавно не уснете,
но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
Толстяки живут меньше, зато едят больше…
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне…
Голод не тетка - в лес не убежит…
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря…
Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас…
Ёж - птица гоpдая : не пнешь, не полетит…
Hосорог очень плохо видит. Hо, при его весе, это уже не его проблемы…
Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/…
Сколько волка не корми, а у слона всеравно больше…
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой…
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет…
Я позвонил в дверь, но было занято...
Пить надо в меру. Но надо...
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы…
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку…
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво…
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте…
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая…
Между первой и второй можно выпить еще шесть!...
Ментов бояться - руль не крутить…
Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь - с его...
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник…
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше…
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей…