Из:
Системы классификации автотранспорта в СССР и России

В СССР действовала Единая Отраслевая Нормаль ОН 025270-66, устанавливающая деление автомобилей на классы в зависимости от объёма двигателя и сухой массы, а также — соответствующую номенклатуру обозначений моделей, единую для всех автозаводов страны.
В соответствии с Нормалью, класс и тип автомобиля входят в его обозначение модели вида:

<Название завода>—abcd,
где:

• а — класс автомобиля (1-особо малый, 2-малый, 3-средний, 4-большой для легковых автомобилей, для * автобусов и грузовиков используется своя система обозначений);
• b — тип автомобиля (1-легковой, 2-автобус, 3-грузовой, 4-тягач, 5-самосвал, 6-цистерна, 7-фургон, 9-специальный автомобиль);
• c и d — порядковый номер модели.

ЗАЗ-965:
- 9 самый-самый большой даже для грузовиков
- 6 – цистерна мля!
- 5 – пятая модель

«В соответствии с Нормалью», - нормаль!!!

Прикольно. Кстати для меня инфа очень актуальна, поскольку буквально пару дней назад я вдруг задумался о магическом значении числа 21 в названиях советских легковушек.
Правда с "Волганом" непонятки ГАЗ 2410 это маленький такой тягач. Уазик 469-й тоже походу бочка, только меньше запорожца... чекушка походу

В советские времена вообще много всего гениального было. Вообще сама сущность и идея советского союза это полнейший бред, я считаю. Наверное только душевной больной мог придумать свергнуть с престола династию, которая правила русью в течение многих поколений и отдать власть работягам, которые даже не знают что с ней делать-то... И всякие такие номенклатуры, которые нах никому нужны не были кто-то выдумывал, а потом правящие стариканы сквозь сон на заседаниях их утверждали...
Названия были - это просто полнейший пи%*здец - "Горьковский Автомобильный Завод 2410". Это чтобы американцы ничего не поняли? Почему-то у них-то как раз хватило мозгов придумать такие мощные на мой взгляд названия как Dodge Viper или Ford Mustang. Наверное потому, что они капиталисты .

«Наверное только душевной больной мог придумать свергнуть с престола династию, которая правила русью в течение многих поколений» - с этим я согласен, но перед - «и отдать власть работягам» - пропущено много интересных фактов. Большевики, передавшие власть рабочим, играли совсем незначительную роль в свержении царской власти, это сделали эсеры и меньшевики, кстати, представители дворянства и интеллигенции. Большевики же свергли Временное правительство. В советское время было принято преувеличивать роль большевиков в борьбе с царским режимом, сейчас же наоборот, делают из них каких-то зверей, хотя намерения у них были самые благие. Это они ввели Новую экономическую политику, основанную на частной собственности и, если бы не чинуши (кстати, бывшие раньше меньшевиками, хитрожопошно переметнувшиеся к большевикам), загубившие НЭП, Россия была бы сейчас ничем не хуже европейских стран. Я не большевик, и не капиталист, но я просто зверею, когда читаю современные книги и статьи по истории, в которых авторы скрывают/перевирают факты ради своих политических амбиций.

Про названия американских автомобилей я даже как-то раньше и не задумывался, что они обозначают.
Вот кому интересно перевод:
dodge - обман, уловка, хитрость, проделка, мошенническое предприятие, афера, финт, увёртываться, уклоняться, прятаться, увиливать, хитрить, ловчить, маневрировать
viper - гадюка, змея, гадина, вероломный человек, курильщик марихуаны
мустанг, я думаю, понятно 

Из советских автомобилей на ум приходит только одно название – Победа. Кстати, сначала ее хотели назвать Родина.
Но Сталин спросил:
– И почем вы будете продавать Родину?
После чего машину быстренько переименовали в Победу.

Вернемся к классификации…

На днях тоже говорили, сравнима ли Нексия с Волгой. Я поэтому нашел классификацию авто. И ни сколько не против наших автомобилей, когда-нибудь сам приобрету такой...

Классификация имеет следующий вид (везде рабочий объем в см³, масса в кг):
• Особо малый, I группа — рабочий объём до 849, масса до 649 (ЗАЗ-965, «Ока»)
• Особо малый, II группа — 850…1099, 650…799 (ЗАЗ-968)
• Малый, I группа — 1100…1299, 800…899 (ВАЗ-2101)
• Малый, II группа — 1300…1499, 900…1049 (ВАЗ-2103)
• Малый, III группа — 1500…1799, 1050…1149 (ВАЗ-2106)
• Средний, I группа — 1800…2449, 1150…1299 («Победа»)
• Средний, II группа — 2500…3499, 1300…1499 («Волга»)
• Большой, I группа — 3500…4999, 1500…1899 («ЗиМ»)
• Большой, II группа — 5000 и более, 1900 и более (Чайка)
• Высший — не регламентируется (легковые модели ЗиЛ)

Итак,
Tico
Рабочий объем, см.куб. 796
Снаряженная масса, кг 640
Вывод – ЗАЗ -965, ну ладно, Ока

Matiz
Рабочий объем, см.куб. 796
Снаряженная масса, кг 851
Вывод – по массе – уже ЗАЗ-968

Spark
Рабочий объем, см3 796 995
Снаряженная 870-930
Вывод – по объему – ЗАЗ, а по массе - ТАЗ


Nexia.
Рабочий объем двигателя (см3) 1498 (SOHC)
1598 (DOHC)
Снаряженная масса, кг 1025
Вывод – Ваз шестерка

Lacetti
Рабочий объем (куб.см) 1 399 1 598 1 598 1 799 1 799
Масса снаряженная (кг) 1 175 1 200 1 240 1 260 1 285
Какой облом!!! Одного кубического сантиметрика не хватило до Победы!
А по массе – порядок…
только до Волги еще … эээ… Ну поняли

злые языки могут сейчас начать, что типо а вот па другим, европейским классификациям… я понимаю. В Америке – чем длиннее машина – тем выше класс. Ну и кожаная обивка добавляет очков. Но это же в рубрике «Ржачь», так что просто приколитесь

Прикололся!!!!!! или вернее поржал.
+1

Вот нарыл в гугле сайт http://zaporojets.blogspot.com/
а на нем вот такое фото :

http://bakkirill.narod.ru/970.html

Инструкция по тюнингу зубил! камень в их огород

Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ебать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.

1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг.

2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.

3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.

4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3.

5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает.

6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца.

7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.

8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.

9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.

10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.

Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье.

[img]http://ru.fishki.net/picsw/012011/21/auto/zapor/auto080.jpg[/img]
Эта понравилась!
[img]http://ru.fishki.net/picsw/012011/21/auto/zapor/auto035.jpg[/img]

Долго ржал вот над этим:

Ребров открыл ящик, снял ипрос, повернул рычаг поперечной подачи и осторожно вытянул стержень № 1 из паза. Ребров надел на стержень кольцо, вставил полукольцо, оттянул пружину. Затвор щелкнул и встал на место. Ребров вставил стержень в паз, закрепил рычагом, перевел рейку на 9, протянул руку. Штаубе подал ему гнек. Ребров вставил его в шлицевой замок и стал медленно поворачивать. Ребров повернул гнек до конца; тельмец соскочил с колодки, вошел в челночную капсулу. Штаубе подал иглу. Ребров ввел ее в концевое отверстие, перевел рейку на 2. Челночная капсула опустилась на параклит. Ребров тут же повернул и вынул гнек.

ничего не понятно, но весело.

Я тоже читал